Había una vez un campesino chino, pobre pero sabio, que trabajaba la tierra duramente con su hijo.
Un día el hijo le dijo:
-¡Padre, qué desgracia! Se nos ha ido el caballo.
-¿Por qué le llamas desgracia? - respondió el padre - veremos lo que trae el tiempo...
A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo.
-¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho, nuestro caballo ha traído otro caballo.
-Por qué le llamas suerte? - repuso el padre, veamos qué nos trae el tiempo.
En unos cuantos días más, el muchacho quiso montar el caballo nuevo,y éste, no acostumbrado al jinete, se encabritó y lo arrojó al suelo. El muchacho se quebró una pierna.
-¡Padre, qué desgracia! - exclamó ahora el muchacho, ¡me he quebrado la pierna!
Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció:
-¿Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo!
El muchacho no se convencía de la sino que gimoteaba en su cama. Pocos días después pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada, lo dejaron y siguieron de largo.
El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno.
La moraleja de este antiguo consejo chino es que la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno,y lo bueno,malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas.....
lunes, 17 de marzo de 2008
Encuentra la bolita ( juego flash )
Juego de Concentracion, teneis que darle a la primera, si no no vale, por eso es necesario mucha concentración.
jueves, 13 de marzo de 2008
Lionel Richie Con Globo de Helio
El cantante Lionel Richie invitado en un programa alemán tiene una divertida tarea, cantar inhalando helio de un globo...
El camion y el viento
Video impactante donde los haya, si os fijais a la derecha parece que hay un cambio volcado pero rapidamente sabremos el porque de este vuelco viendo al otro camion que va justo delante.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Guitar hero en tanga
Asi si que mola jugar al guitar hero... si regalaran a la chica con el juego yo me compraria 3 o 4 xD
Sexy Girl Bikini Guitar Hero - The top video clips of the week are here
Sexy Girl Bikini Guitar Hero - The top video clips of the week are here
lunes, 10 de marzo de 2008
MANUAL DE BUITRES DE DISCOTECA ( humor )
Es un poco largo pero esta muy entretenido :D
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas .
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO
DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la
suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el
escáner y el sonar (si dispusiéramos de uno). Este nos marca posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
las 4 de la noche (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la mañana y
te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando
el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,
con luz natural, y sin maquillar. Si que es escalofriante, pero es así. Los
coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus
idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, ¿por qué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la cana y lo ultimo que
querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte
como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2:FIRST BLOOD
-¿Cómo te llamas?
-XXX, ¿y tú?
-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría..
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, ¿y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con...
b)Unos amigos-RED ALERT
-¿Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, ¿no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CRITICAL CONDITION
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una
tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el
quiere salir con sus amigos,...
-¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy
con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y
tal, pero para mi ella es lo mas importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos
en un escenario peligroso. Depende del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un
psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la
profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.
d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no
significa que la batalla esta ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas
agresivas):
ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aun utilizada)
ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA
-Y dime: ¿como es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
-Es que...
son unos egoistas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No
obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza
periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando
se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla
suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de
lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
Seguir la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo
callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica.
-Que ibas a decir?- pregunta la inocente y potencial victima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta, a sudar un rato mas.
Si re-pregunta:
-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.
(Nota del comité: es muy importante acabar las frases diciendo su
nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado,
que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos
llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su
nombre).
(Nota del comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasa, o incluso
aborta la misión que nos fue encomendada.)
-di, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del
arbitro).
Respuesta invariable de la chati:
-COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir...
(Nota del comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tónica para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no
me lo hubiera podido perdonar.
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues. Nuestra
capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a
la del gusano de seda.
A partir de aquí, la reacción de ella puede ser de tres tipos,
perfectamente tipificados:
1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así, estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Además, tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.
De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnico se
puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar
como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas
comúnmente aceptadas son:
1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y
bajar la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -heavy metal a tope.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22.
Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero
también es bonito ganar por meritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: Su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el
comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime
asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes
contingencias:
a)Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité aconseja NO
beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b)Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es
nuestra baza mas fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en si, interesara mostrarse muy solvente en
el ámbito amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de
no dar pie con bola. Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
consiste simplemente en parecer mancos. Que como se hace?
Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando
y aflojando.
Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una ostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabara dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el comité en un
arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En
cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que
planeáis marcharos, coje a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya
vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonito. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.
Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela
dinamitando los planes de la que esta buena. Mucho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alves ondeando
las banderas de Back Dáñelas. En este momento somos meros títeres de una
mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo
que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el
comité esta orgulloso de ti.
Hay varias topologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo
(poco) que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.
3)tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia
es mucho mas importante el factor Murciélago.
4)Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa
(si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5)Induráin: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella
y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnico se llama Putón
Verbenero.
7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A)Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5, sección tercera: Se
considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual)
en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón o
incluso o tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la penúltima.
4)Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas.
Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que
no puedes cumplir. Queda como un campeón (no quiero precipitarme contigo) y
déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser
quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra
(método Gaskinnen).
7)Si la llamas, te gusta mucho -te enamoraras- date por jodido. No vas
a ser el primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojalá seas el ultimo.
Vendido, calzonazos, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti
(lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: como bebe y que bien
lo aguanta este tío. Es un macho de verdad.
TECNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: Me escuchas?.
Tu responderás: La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me
he quedado embobado... son preciosos. Perdona, que me decías?
*Pregúntale: A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles? . Claro que si va a responder. Tu le
largas: Tu a mi también me gustas. Cuándo nos casamos?
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tu le hables, acércate a su hombro, roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has
hecho. Ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!!
no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto cabrón y un borracho de mierda,
y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor
Pérez Mis técnicas de caza en Lloret . Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks, al
Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos
han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas .
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO
DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la
suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el
escáner y el sonar (si dispusiéramos de uno). Este nos marca posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
las 4 de la noche (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la mañana y
te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando
el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,
con luz natural, y sin maquillar. Si que es escalofriante, pero es así. Los
coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus
idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, ¿por qué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la cana y lo ultimo que
querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte
como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2:FIRST BLOOD
-¿Cómo te llamas?
-XXX, ¿y tú?
-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría..
-Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, ¿y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con...
b)Unos amigos-RED ALERT
-¿Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, ¿no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CRITICAL CONDITION
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una
tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el
quiere salir con sus amigos,...
-¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy
con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y
tal, pero para mi ella es lo mas importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos
en un escenario peligroso. Depende del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un
psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la
profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.
d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no
significa que la batalla esta ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas
agresivas):
ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aun utilizada)
ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA
-Y dime: ¿como es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
-Es que...
son unos egoistas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No
obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza
periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando
se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla
suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de
lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
Seguir la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo
callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica.
-Que ibas a decir?- pregunta la inocente y potencial victima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta, a sudar un rato mas.
Si re-pregunta:
-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.
(Nota del comité: es muy importante acabar las frases diciendo su
nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado,
que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos
llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su
nombre).
(Nota del comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasa, o incluso
aborta la misión que nos fue encomendada.)
-di, venga, no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del
arbitro).
Respuesta invariable de la chati:
-COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir...
(Nota del comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tónica para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no
me lo hubiera podido perdonar.
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues. Nuestra
capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a
la del gusano de seda.
A partir de aquí, la reacción de ella puede ser de tres tipos,
perfectamente tipificados:
1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy así, estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Además, tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.
De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería)
2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnico se
puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar
como un niño. Es comprensible.)
3)-Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas
comúnmente aceptadas son:
1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y
bajar la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -heavy metal a tope.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22.
Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero
también es bonito ganar por meritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: Su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el
comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime
asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes
contingencias:
a)Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité aconseja NO
beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b)Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es
nuestra baza mas fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en si, interesara mostrarse muy solvente en
el ámbito amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de
no dar pie con bola. Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
consiste simplemente en parecer mancos. Que como se hace?
Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando
y aflojando.
Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una ostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabara dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el comité en un
arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En
cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que
planeáis marcharos, coje a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya
vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonito. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.
Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela
dinamitando los planes de la que esta buena. Mucho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alves ondeando
las banderas de Back Dáñelas. En este momento somos meros títeres de una
mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo
que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el
comité esta orgulloso de ti.
Hay varias topologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo
(poco) que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.
3)tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia
es mucho mas importante el factor Murciélago.
4)Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa
(si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5)Induráin: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.
6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella
y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnico se llama Putón
Verbenero.
7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A)Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5, sección tercera: Se
considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual)
en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón o
incluso o tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la penúltima.
4)Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas.
Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que
no puedes cumplir. Queda como un campeón (no quiero precipitarme contigo) y
déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser
quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra
(método Gaskinnen).
7)Si la llamas, te gusta mucho -te enamoraras- date por jodido. No vas
a ser el primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojalá seas el ultimo.
Vendido, calzonazos, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti
(lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: como bebe y que bien
lo aguanta este tío. Es un macho de verdad.
TECNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: Me escuchas?.
Tu responderás: La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me
he quedado embobado... son preciosos. Perdona, que me decías?
*Pregúntale: A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles? . Claro que si va a responder. Tu le
largas: Tu a mi también me gustas. Cuándo nos casamos?
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tu le hables, acércate a su hombro, roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has
hecho. Ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!!
no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto cabrón y un borracho de mierda,
y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor
Pérez Mis técnicas de caza en Lloret . Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks, al
Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos
han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
Curso para mujeres ( humor )
Modulo 1: Usando su cerebro
* Acepta tu destino: Naciste mujer.
* El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
* ¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
* Limites I: El uso del maquillaje.
* Programación básica: Ud. y el microondas.
* Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).
Modulo 2: El Automóvil.
* Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
* Cambios Avanzado: Marcha atrás.
* Orientación I: La izquierda y la derecha.
* El Freno y Acelerador.
* Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
* El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
* Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
* Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
* Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
* Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
* Definición de tuerca y llave cruz.
* Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Modulo 3: Viviendo en pareja.
* TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
* Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
* Como ganar su propio dinero: una visión general.
* Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Modulo 4: Avanzado.
* El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
* Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
* Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
* Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
* Organización I: La cartera.
* Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
* Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).
MODULO 5: Superior.
* Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
* Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
* Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
* Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
* ¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
* Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
* El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
* ¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
* El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
* ¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
* El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
* Conoce tu hábitat natural: La cocina.
* No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
* Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
* Limites IV: La tarjeta de crédito.
* Acepta tu destino: Naciste mujer.
* El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
* ¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
* Limites I: El uso del maquillaje.
* Programación básica: Ud. y el microondas.
* Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).
Modulo 2: El Automóvil.
* Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
* Cambios Avanzado: Marcha atrás.
* Orientación I: La izquierda y la derecha.
* El Freno y Acelerador.
* Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
* El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
* Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
* Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
* Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
* Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
* Definición de tuerca y llave cruz.
* Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Modulo 3: Viviendo en pareja.
* TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
* Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
* Como ganar su propio dinero: una visión general.
* Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
Modulo 4: Avanzado.
* El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
* Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
* Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
* Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
* Organización I: La cartera.
* Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
* Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).
MODULO 5: Superior.
* Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
* Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
* Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
* Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
* ¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
* Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
* El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
* ¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
* El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
* ¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
* El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
* Conoce tu hábitat natural: La cocina.
* No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
* Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
* Limites IV: La tarjeta de crédito.
Atropello en China
Muy fuerte este video que salio hace unos dias en los telediarios chinos donde podemos ver a un conductor que no ve a un peaton y se lo lleva por delante.
EL Chikilicuatre
Éste sábado se celebró en TVE la gala para elegir al representante español. La tensión se cortaba en el ambiente. Situaron como público a pequeños grupos de fans con sus respectivos carteles de apoyo. Todo eran aplausos y alegría hasta que Rafaella Carrá presentó a Rodolfo, momento en el cual los fans se unieron para abuchearle antes, durante y al final de su actuación.
Vid: Actuación
Para rebajar los ánimos y la hostilidad contra Rodolfo, Rafaella y el mal llamado "comité de expertos" (Bibí Andersen, Boris, etc..) le entrevistaron en plan de broma, no tomándole en serio Incluso Uribarri le calificó como "una broma de internet".
Pero los votos dictaron sentencia, y Rodolfo se proclamó como el más deseado, ante la atónita mirada del resto de grupos y la rabia de sus fans, que siguieron abucheándolo al grito de tongo-tongo y otros pareados.
Hay dos momentos destacables en el éste video tras la proclamación:
· (min 1:40) La cara que se les queda a los de detrás de la familia tapándose la boca incrédulos
· (min 3:43) La rabia de los fans de los otros grupos que explotan al grito de "retírate si eres español" y Uribarri diciendo que no con el dedo..
Chikilicuatre cambiará la letra del 'Chikichiki'
Chikilicuatre cambiará la letra de la canción Baila el Chikichiki para representar a España en el Festival de Eurovisión. Sus alusiones a al presidente de Venezuela, Hugo Chávez; a Mariano Rajoy y a Zapatero chocan con la norma del festival de no incluir contenido político en la letras de las canciones y el cantante ha accedido a modificar esta parte. TVE también prevé grabar un nuevo videoclip con una producción "más elaborada" que el anterior e, incluso, preparar una nueva coreografía. Todo un lavado de cara para un fenómeno cocinado en el programa de Buenafuente e impulsado por los internautas, hasta ser convertido en el representante de España para el festival europeo de la canción.
Los cambios han sido anunciados esta mañana en la presentación oficial de Chikilicuatre (personaje ficcticio interpretado por el actor de Buenafuente David Fernández), elegido este fin de semana para representar a España en el festival, mediante los votos de los espectadores a través de llamadas telefónicas y SMS. Le ha acompañado en la rueda de prensa la directora de entretenimiento de TVE, Marina Collazo, que también ha avisado de que la duración de la pieza musical deberá ser alargada.
Chikilicuatre, que en ningún momento de la conferencia de prensa dejó de interpretar su personaje e incluso se negó a hablar como David Fernández, dio las gracias por la oportunidad que se le ha brindado y destacó el "buen rollo" existente con el resto de finalistas.
La directora de entretenimiento del área de programas de TVE, Marina Collazo, ha minimizado las críticas al artista elegido por los ciudadanos para representar a España en el próximo festival de Eurovisiónindicó. Cnsideró que el proceso para elegir a Chikilicuatre, realizado con la colaboración del portal MySpace, ha sido "transparente, plural y enriquecedor" y ha ayudado a "revitalizar un proceso adormecido". Además, Chikilicuatre logró el 56,28% de los votos totales del público, por el 14,6% recibidos por Coral, la segunda clasificada. El festival se celebrará el próximo 24 de mayo en Belgrado.
Eurovision 1983 - España
Hace 25 años, Remedios Amaya interpretó la actuación más recordada en la historia de Eurovisión por parte de España, hasta este año.. segun tengo entedido recibio 0 points a alguien le extraña?¿ jajajaa la españa bizarra que asco por dios... y ahora dicen que con el chiki haremos el ridiculo?¿ jajaa por lo menos es evidente que es para hacer gracia esta da pena.
domingo, 9 de marzo de 2008
Gracias por existir-Eros ramazzotti
Como comenzamos yo no lo se
la historia que no tiene fin
ni como llegaste ser la mujer
que toda la vida pedi
Contigo hace falta passion
y un toque de poesia
y sabiduria pues yo
trabajo con fantasias
Recuerdas el dia que te cante
fue un subito escalofrio
por si no lo sabes te lo dire
yonunca deje de sentirlo
Contigo hace falta passion
no debe de fallarnos
tambien maestria pues yo
trabajo con el corazon
Cantar a la noche no bastara
es poco para mi
si quiero decirte que nunca habra
cosa mas bella que tu
cosa mas linda que tu
unica como eres
imensa cuando quieres
gracias por existir
Como comenzamos yo no lo se
la historia que toca su fin
que es ese misterio que no se fue
lo llevo aqui dentro de mi
Seran los recuerdos que no
no dejan pasar la edad
seran las palabras pues yo
sabras mil trabajos amor
Cantar con amor ya no bastara
es poco para mi
si quiero decirte que nunca habra
cosa mas bella que tu
cosa mas linda que tu
unica como eres
imensa cuando quieres
gracias por existir
Cosa mas bella que tu
cosa mas linda que tu
unica como eres
imensa cuando quieres
gracias por exisitir
Gracias por existir
cosa mas bella que tu
que tu
gracias por existir
miércoles, 5 de marzo de 2008
The Eye (Visiones) - Tráiler español
Remake de la película "Gin gwai " que fue publicada en occidente como The Eye.
Una joven violinista ciega tiene la oportunidad de recuperar la vista que perdió en su niñez. El proceso consiste en el transplante casi milagroso de la córnea de una persona muerta que le devolvería la visión de forma periódica. Mientras se adapta a su vista recien recuperada un mundo de siluetas y colores empieza a tomar forma, sin embargo parece acarrear un grave problema, junto a la vista la protagonista adquiere un nuevo "don" que casi la lleva a la locura. Puede ver a los muertos y estos pueden advertir que son observados. Tan escalofriantes visiones parecen seguir un patrón que deberá resolver para conocer el motivo por el cual puede ver a los difuntos.
Enésima adaptación del cine de terror oriental en un remake protagonizado por una de las actrices de moda, Jessica Alba. La película será estrenada en España el 14 de Marzo de este mismo año. ( con escena de baño de Jessica Alba incluida xD )
Una joven violinista ciega tiene la oportunidad de recuperar la vista que perdió en su niñez. El proceso consiste en el transplante casi milagroso de la córnea de una persona muerta que le devolvería la visión de forma periódica. Mientras se adapta a su vista recien recuperada un mundo de siluetas y colores empieza a tomar forma, sin embargo parece acarrear un grave problema, junto a la vista la protagonista adquiere un nuevo "don" que casi la lleva a la locura. Puede ver a los muertos y estos pueden advertir que son observados. Tan escalofriantes visiones parecen seguir un patrón que deberá resolver para conocer el motivo por el cual puede ver a los difuntos.
Enésima adaptación del cine de terror oriental en un remake protagonizado por una de las actrices de moda, Jessica Alba. La película será estrenada en España el 14 de Marzo de este mismo año. ( con escena de baño de Jessica Alba incluida xD )
Juego flash - Monster Constest
El típico juego de pong en una versión más escalofriante, zombis, brujas y otros monstruos se enfrentan en este trepidante juego donde tus reflejos y buen uso de la magia de cada personaje son tus mejores bazas...
Animación interesante
Vita Ex Musica
Tras siglos de letargo un grotesco monstruo mecánico sube a la torre más alta de una ciudad destruida para tratar de devolver a la vida a su amada con su música, su desesperación le lleva a intentarlo incontables ocasiones...
Tras siglos de letargo un grotesco monstruo mecánico sube a la torre más alta de una ciudad destruida para tratar de devolver a la vida a su amada con su música, su desesperación le lleva a intentarlo incontables ocasiones...
lunes, 3 de marzo de 2008
sábado, 1 de marzo de 2008
Final Fantasy 7 Advent Children ( online )
Pelicula online continuacion de el juego Final Fantasy VII en español
viernes, 29 de febrero de 2008
Arma mortifera ( humor )
Un arma en el juego Doom.. nunca vista en ningun videojuego... si que es mortifera si xD
jueves, 28 de febrero de 2008
Señor de los anillos ( imagenes )
Mientras esperamos el regreso del mundo Tolkien a la gran pantalla con la película de "El Hobbit" (Peter Jackson de productor y Guillermo del Toro como director), tendremos que conformarnos con recordar como se recreó Mordor:
Galeria de imagenes
Galeria de imagenes
El imbecil saltarin ( humor )
El protagonista de este video no se en que piensa e intenta salta la via de un tren de anden a anden… Menuda golpe que se da el personaje este.
miércoles, 27 de febrero de 2008
Playas de Grecia ( Fotos )
Grecia tiene todo tipo de playas, playas variadas y diversas con un denominador común, el Mediterráneo y la calidez de sus aguas, así como la arena y las aguas cristalinas y tranquilas.
Grecia es un destino ideal para la práctica de actividades acuáticas, pero también lo es para disfrutar del mar simplemente, playas de arena dorada, playas nudistas, playas urbanas, aisladas, salvajes, con todo tipo de servicios…
Con más de 200 islas habitadas, y la zona del Peloponeso y de Ática como regiones más destacadas de la península, Grecia posee un número incontable de playas donde poder ir y disfrutar.A ver si puedo ir en semana santa :D
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Grecia es un destino ideal para la práctica de actividades acuáticas, pero también lo es para disfrutar del mar simplemente, playas de arena dorada, playas nudistas, playas urbanas, aisladas, salvajes, con todo tipo de servicios…
Con más de 200 islas habitadas, y la zona del Peloponeso y de Ática como regiones más destacadas de la península, Grecia posee un número incontable de playas donde poder ir y disfrutar.A ver si puedo ir en semana santa :D
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martes, 26 de febrero de 2008
Lum capitulo 178 Cita con un fantasma ( online )
Este serie en general es divertidisima pero en este capitulo en lo que destaca es por lo emotivo
Street Fighter ( recreativa )
Que tiempos aquellos.. el primer Street Fighter.. habia que hacer una cola larguisima para poder jugar.. hace poco pude volver a jugar cuanto quise gracias al emulador mame :D
lunes, 25 de febrero de 2008
Gukanjima, la isla olvidada
Gukanjima es una isla situada cerca de la orilla mas occidental de Japon. A dia de hoy es totalmente fantasma aunque en el siglo XIX fue una prospera isla que vivia de las minas de carbon y que en su kilometro de diametro tenia una poblacion de 5300 personas.
Mas fotos
Mas fotos
El libro perdido de Nostradamus ( Documental online )
En 1994, la periodista italiana Enza Massa estaba en la Libreria Nacional de Italia, en Roma, dirigiendo una investigacion sobre textos antiguos, cuando entre el monton de documentos encontro un misterioso manuscrito fechado en 1629. En el interior aparecia en tinta indeleble el nombre del autor, Michel de Notredame, conocido como el profeta Nostradamus. Este hallazgo fue especialmente importante, ya que el libro incluia mas de ochenta ilustraciones de acuarelas que el propio maestro y profeta realizo. Dentro de las paginas del documento aparecen misteriosas y extrañas imagenes, que algunos piensan que son profecias sobre el futuro. Cartas, objetos simbolicos, estandartes, velas, cruces e incluso una torre ardiendo figuran en el manuscrito. Este hallazgo plantea muchas preguntas: ¿son estas imagenes manifestaciones visuales de sus cuartetos, que llegan hasta el siglo XXI como algunos dicen? ¿como llego este libro a la biblioteca? ¿por que ha estado escondido durante mas de 400 años? ¿contiene escenas tan escalofriantes que Nostradamus las escondio deliberadamente?..
domingo, 24 de febrero de 2008
Amsterdam con Pocholo ( online )
Gran programa de viajes por el mundo planeta finito en esta ocasion con el colgado de pocholo en Amsterdam ( como no ) xD
sábado, 23 de febrero de 2008
Fetichismo
Habia oido que en japon las colegialas ( y no colegialas ) se sacaban unos "duros" vendiendo su ropa interior... pero me enterado que tambien venden su orina xD estos japoneses estan enfermos.. aqui adjunto una foto de muestra del crimen..con una foto de la chica en cuestiòn segun parece ese tipo de tiendas se llaman Burusera.
Namasera es una variante del burusera en la que la mujer entrega directamente sus bragas al comprador en el punto de venta, quitandoselas allí mismo.
Namasera es una variante del burusera en la que la mujer entrega directamente sus bragas al comprador en el punto de venta, quitandoselas allí mismo.
Shibuya
Un video que muestra lo que es pasar por el paso de cebra de Shibuya ( Tokyo,Japon ) en una tarde cualquiera...
viernes, 22 de febrero de 2008
Jumper ( online )
Un adolescente con una complicada vida familiar descubre que tiene la habilidad de teletransportarse.
Abandonando su casa y viajando a Nueva York, el joven intenta utilizar su poder para encontrar al responsable de la muerte de su madre. Utilizando su habilidad llama la atención de otra persona de su edad con el mismo poder entrando en un peligroso juego del gato y el ratón.
Online
Abandonando su casa y viajando a Nueva York, el joven intenta utilizar su poder para encontrar al responsable de la muerte de su madre. Utilizando su habilidad llama la atención de otra persona de su edad con el mismo poder entrando en un peligroso juego del gato y el ratón.
Online
Que risas ( Que fue de.. )
Este texto lo encontre en un foro.. y es un descojone... que arte para descalificar.. jajaj me recuerda a mi en mis mejores tiempos xD
Que fue de....? Personajes olvidados de la TV
Hola hamiwitos, a continuación voy a poner a algunos friks bizarros que salian en programas y series de television y que ni Buda se acuerda ya de ellos.Hay muchos fracasados pero voy a recalcar los mas destacados o almenos los que ahora se me ocurren:
1. Goyo Gonzalez
Alguien se acuerda de el?Este imbecil sin puta gracia alguna, empezo su carrera en television presentando el ya repugnante programa La ruleta de la fortuna, pero donde salto a la fama fue en Uno para todas, un programa de mierda donde salian maricones y una piscina. Luego fue decayendo y haciendo de "actor" en alguna que otra serie de nivel B. Actualmente presenta el programa Cifras y letras en el segundo canal de Andalucia. Tristisimo.
2. Constantino Romero
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El puto calvo mostachudo es sin duda uno de los grandes desaparecidos.
Empezo con el programa La parodia nacional que era bastante chanante para pasar luego a Alta tension y finalmente termino haciendo anuncios de colchones con la vieja moribunda de Carmen Sevilla.Actualmente nadie a que cojones se dedica.
3. Jaimito Borromeo
Pero que mal me a caido siempre el hijo de la gran puta este. Se dio a conocer en Noche de fiesta haciendo monologos de pena y sin la menor chispa. Habla como lo que es, un retrasado mental sin tratamiento posible.
Las ganas de matarlo con un hacha subian al nivel 100 cuando lo veia aparecer con ese peinado de gilipollas y con los tirantes hasta arriba.Actualmente sigue haciendo el imbecil pero esta vez en Canal 9, donde se ve que aqui recogen a toda la mierda que sobra en las demas cadenas.
4. Iñigo Gonzalez
Este puerco que siempre llevaba el mismo polo verde entro en la primera edicion de Gran Hermano y fue todo un Boom. No se duchaba, se intento follar a la rubia modelo sin exito, se hizo jamigito de los "mafia es mafia"
y se comia los mocos ( nunca mejor dicho ). Todo un campeon.Fue expulsado de la casa y lo ficharon para Cronicas Marcianas, donde siempre salia disfrazado y solo sabia hacer tonterias dignas del mejor retarded. Duró poco menos de un año, lo esfumaron y salio 10 segundos en la pelicula Torrente 2, donde nos dejo claro a todos lo deficiente que era como actor.Luego nada mas se supo de el.Mejor.
5. Carlos Navarro "el yoyas"
El macarrilla del palo, sin media hostia. Tambien concursante de Gran Hermano pero esta vez de la segunda edicion. Lo exaron por listillo y por chuloputas y quedo en ridiculo ante todos. Se paseo por todos los platos de television liandola y armandola, hasta que se cansaron de el y no lo llamaron mas. Luego abrio un (pub)? de mierda con la rubia Fayna ( todo hay que decirlo, esta tremenda) llamada " La taberna del yoyas" en Barcelona donde tengo entendido que solo entran yonkis y gitanos.Estremecedor, Carlitos.
6. Javián, de OT.
Se dio a conocer por entrar en Operacion Triunfo. Era la maricona de la academia, que cada vez que cantaba se ahogaba como su compi Juan Camus.No duro ni 3 telediarios. Dijo que le jodio mucho que una fan le pidiera un autografo a el cuando esta no pudo conseguirlo de Bustamante.
Ahi se dio cuenta de que era y es un pintamonas y la ultima mierda de todos. Luego se monto un grupillo friki con Alex el orejas y las 2 putitas la rubia y Geno. No bastante con eso, cuando el grupo se hundio en la miseria, siguio sin darse cuenta de que su vida es muy triste y fue a Supervivientes donde, una vez mas, hizo el gay y el ridiculo. Yo a este lo calificaria como el mas penoso de los 6. Se me bañan los ojos de lágrimas de pensar como una persona puede fracasar tanto y ser tan ignorante.
Que fue de....? Personajes olvidados de la TV
Hola hamiwitos, a continuación voy a poner a algunos friks bizarros que salian en programas y series de television y que ni Buda se acuerda ya de ellos.Hay muchos fracasados pero voy a recalcar los mas destacados o almenos los que ahora se me ocurren:
1. Goyo Gonzalez
Alguien se acuerda de el?Este imbecil sin puta gracia alguna, empezo su carrera en television presentando el ya repugnante programa La ruleta de la fortuna, pero donde salto a la fama fue en Uno para todas, un programa de mierda donde salian maricones y una piscina. Luego fue decayendo y haciendo de "actor" en alguna que otra serie de nivel B. Actualmente presenta el programa Cifras y letras en el segundo canal de Andalucia. Tristisimo.
2. Constantino Romero
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El puto calvo mostachudo es sin duda uno de los grandes desaparecidos.
Empezo con el programa La parodia nacional que era bastante chanante para pasar luego a Alta tension y finalmente termino haciendo anuncios de colchones con la vieja moribunda de Carmen Sevilla.Actualmente nadie a que cojones se dedica.
3. Jaimito Borromeo
Pero que mal me a caido siempre el hijo de la gran puta este. Se dio a conocer en Noche de fiesta haciendo monologos de pena y sin la menor chispa. Habla como lo que es, un retrasado mental sin tratamiento posible.
Las ganas de matarlo con un hacha subian al nivel 100 cuando lo veia aparecer con ese peinado de gilipollas y con los tirantes hasta arriba.Actualmente sigue haciendo el imbecil pero esta vez en Canal 9, donde se ve que aqui recogen a toda la mierda que sobra en las demas cadenas.
4. Iñigo Gonzalez
Este puerco que siempre llevaba el mismo polo verde entro en la primera edicion de Gran Hermano y fue todo un Boom. No se duchaba, se intento follar a la rubia modelo sin exito, se hizo jamigito de los "mafia es mafia"
y se comia los mocos ( nunca mejor dicho ). Todo un campeon.Fue expulsado de la casa y lo ficharon para Cronicas Marcianas, donde siempre salia disfrazado y solo sabia hacer tonterias dignas del mejor retarded. Duró poco menos de un año, lo esfumaron y salio 10 segundos en la pelicula Torrente 2, donde nos dejo claro a todos lo deficiente que era como actor.Luego nada mas se supo de el.Mejor.
5. Carlos Navarro "el yoyas"
El macarrilla del palo, sin media hostia. Tambien concursante de Gran Hermano pero esta vez de la segunda edicion. Lo exaron por listillo y por chuloputas y quedo en ridiculo ante todos. Se paseo por todos los platos de television liandola y armandola, hasta que se cansaron de el y no lo llamaron mas. Luego abrio un (pub)? de mierda con la rubia Fayna ( todo hay que decirlo, esta tremenda) llamada " La taberna del yoyas" en Barcelona donde tengo entendido que solo entran yonkis y gitanos.Estremecedor, Carlitos.
6. Javián, de OT.
Se dio a conocer por entrar en Operacion Triunfo. Era la maricona de la academia, que cada vez que cantaba se ahogaba como su compi Juan Camus.No duro ni 3 telediarios. Dijo que le jodio mucho que una fan le pidiera un autografo a el cuando esta no pudo conseguirlo de Bustamante.
Ahi se dio cuenta de que era y es un pintamonas y la ultima mierda de todos. Luego se monto un grupillo friki con Alex el orejas y las 2 putitas la rubia y Geno. No bastante con eso, cuando el grupo se hundio en la miseria, siguio sin darse cuenta de que su vida es muy triste y fue a Supervivientes donde, una vez mas, hizo el gay y el ridiculo. Yo a este lo calificaria como el mas penoso de los 6. Se me bañan los ojos de lágrimas de pensar como una persona puede fracasar tanto y ser tan ignorante.
jueves, 21 de febrero de 2008
miércoles, 20 de febrero de 2008
Carta de amor o de desamor
Bueno este texto ya es algo viejo pero merece la pena ponerlo gano algun concurso de cartas de amor.
"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."
"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."
Flash gatuno
Que bonico el gatuno de el flash.. que bien se lo pasa xD.. Si os agobia el flash no teneis mas que hacer click con el boton derecho de el raton y desmarcar la opcion reproducir y "yata"
Vida y muerte ( humor )
A veces emprendemos camino y aunque tengamos un guia con buenas intenciones.. no quiere decir que llege el viaje a buen termino xD
Video llamadas ( humor )
Con esto de las video llamadas cuando te busques una excusa para no hacer algo por ejemplo en el trabajo como en el caso de este video nos vamos a tener que buscar un poquito mas la vida xD
martes, 19 de febrero de 2008
Baila el chiqui chiqui
La canción "Baila el chiqui chiqui", interpretada por un humorista que colabora en el programa de Andreu Buenafuente en La Sexta, se encuentra a la cabeza de las votaciones en Internet para convertirse en la representante de España en el festival de Eurovisión. Jjaajaja mejor esto que las mierdas que siempre llevan desde luego xD
La cigueña
Buenisimo este anuncio de una conocida web de busqueda de trabajos con una cigueña que pasa todo tipo de penurias para entregar un bebe.
Mordedura de una cascabel
Un joven fue mordido en el parque de Yosemite (California) por una serpiente de cascabel. El brazo parecía ser irrecuperable y su vida corría un gran riesgo. Tras 20 meses de infierno y después de desembolsar 700.000 dólares entre vuelos de helicópteros, hospitales y operaciones (13 en total), el joven ha podido recuperar un 80% de la movilidad en el brazo afectado.
Aqui dejo el enlace a las fotos de las operaciones. NO APTO PARA ESTOMAGOS SENSIBLES
Fotos
Aqui dejo el enlace a las fotos de las operaciones. NO APTO PARA ESTOMAGOS SENSIBLES
Fotos
Recetario de cocteles ( descarga directa )
Titulo:Recetario de Cocteles.
Autor:Jorge Arturo Kanashiro Castañeda.Edit. Lexus. Edicion 2005
Idioma:Castellano.
Formato:Jpeg.
Peso:24.11 MB
Paginas:233 paginas.
Servidor:Rapidshare.
Pass winrar:subidoxfnmea
Comentarios:
Estamos ante un libro de imagenes en el que aprenderemos a preparar diferentes cocteles como ruleta rusa, screw driver, Vodka collins, Transfusion, Vodka sour, Vodka Sling, Garibaldi, Americano, vienen tanto los ingredientes como el prepararlos.
Descarga
Lindsay Lohan posa desnuda
Personalmente la chica no me interesa nada es una drogata mas y aparte las fotos me parecen una mierda pero dejo aqui el enlace a las fotos para quien le interese ^^.Cuando esteis en la pagina pinchar sobre la gran foto y asi tendreis acceso.
Lindsay Lohan ha posado desnuda a lo Marilyn Monroe en la Edición Febrero de New York Magazine. Lindsay Lohan posó para el fotógrafo Bert Stern - quien fotografió a Marilyn Monroe en traje de eva en 1962 - cuyas fotos luego se convertirían en un clásico y serian conocidas como "The Last Sitting". Cuarenta y dos años más tarde Stern revive la clásica sesión de fotos con Lindsay Lohan posando con una peluca rubia, en traje de Eva y topless cubriéndose con transparencias. Lo curioso es que como Marilyn, la Lohan es conocida por su comportamiento y no precisamente por sus actitudes histriónicas. Lindsay estaba fascinada ya que es una gran admiradora de Marilyn Monroe, hasta compró un aparatamento donde una vez vivió la actriz. En la foto de la cama se ve idéntica a ella.
Fotos
Lindsay Lohan ha posado desnuda a lo Marilyn Monroe en la Edición Febrero de New York Magazine. Lindsay Lohan posó para el fotógrafo Bert Stern - quien fotografió a Marilyn Monroe en traje de eva en 1962 - cuyas fotos luego se convertirían en un clásico y serian conocidas como "The Last Sitting". Cuarenta y dos años más tarde Stern revive la clásica sesión de fotos con Lindsay Lohan posando con una peluca rubia, en traje de Eva y topless cubriéndose con transparencias. Lo curioso es que como Marilyn, la Lohan es conocida por su comportamiento y no precisamente por sus actitudes histriónicas. Lindsay estaba fascinada ya que es una gran admiradora de Marilyn Monroe, hasta compró un aparatamento donde una vez vivió la actriz. En la foto de la cama se ve idéntica a ella.
Fotos
Final Fantasy VII Crisis Core
Dejo aqui un video que me a dejado pasmado... como sigue coleando Final Fantasy VII y de que manera...
lunes, 18 de febrero de 2008
Eclipse lunar
La madrugada del próximo jueves, 21 de febrero, tendrá lugar un eclipse total de Luna visible desde toda España y que se prolongará, con todas sus etapas, durante 5 horas y 42 minutos. El eclipse total se producirá entre las 04,01 horas y las 04.52 horas (hora peninsular), según informó el Instituto Astrofísico de Canarias.
(Publicidad)
Se trata del último eclipse total de Luna de la década, ya que el satélite no volverá a verse ensombrecido por la Tierra de forma completa hasta diciembre de 2010.
La observación del eclipse es en esta ocasión muy favorable para la zona centro-atlántica y será visible desde prácticamente todos los continentes del planeta. La Luna se encontrará totalmente eclipsada durante apenas 51 minutos, menos de la mitad que el máximo tiempo posible para este tipo de eclipses.
Un eclipse de Luna ocurre cuando la Tierra se interpone entre el Sol y el satélite natural. Al estar alineados, el disco lunar se sitúa justo tras la sombra proyectada por la Tierra y durante varias horas se puede observar un gradual oscurecimiento de su superficie.
Como el satélite se halla en una posición opuesta a la del Sol, los eclipses lunares siempre suceden en fase de Luna llena. En un eclipse total se pueden distinguir tres etapas: penumbra, parcial y total. A lo largo de las mismas, la Luna cambiará su apariencia y su tonalidad, se volverá más rojiza conforme el eclipse se aproxime al máximo, previsto a las 4:26 horas. Durante esta fase, la Luna recibirá del Sol una luz indirecta y refractada por la atmósfera de la Tierra.
Un eclipse lunar es un evento astronómico muy sencillo y seguro de observar. No es necesario el uso de instrumental alguno para contemplarlo, si bien unos prismáticos o un pequeño telescopio lo hacen aún más llamativo, y se recomienda situarse en algún lugar alejado de la contaminación lumínica. Durante el fenómeno, la Luna se encontrará en la constelación de Leo y, en la fase de totalidad, serán especialmente visibles la estrella Régulo y el planeta Saturno.
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Se trata del último eclipse total de Luna de la década, ya que el satélite no volverá a verse ensombrecido por la Tierra de forma completa hasta diciembre de 2010.
La observación del eclipse es en esta ocasión muy favorable para la zona centro-atlántica y será visible desde prácticamente todos los continentes del planeta. La Luna se encontrará totalmente eclipsada durante apenas 51 minutos, menos de la mitad que el máximo tiempo posible para este tipo de eclipses.
Un eclipse de Luna ocurre cuando la Tierra se interpone entre el Sol y el satélite natural. Al estar alineados, el disco lunar se sitúa justo tras la sombra proyectada por la Tierra y durante varias horas se puede observar un gradual oscurecimiento de su superficie.
Como el satélite se halla en una posición opuesta a la del Sol, los eclipses lunares siempre suceden en fase de Luna llena. En un eclipse total se pueden distinguir tres etapas: penumbra, parcial y total. A lo largo de las mismas, la Luna cambiará su apariencia y su tonalidad, se volverá más rojiza conforme el eclipse se aproxime al máximo, previsto a las 4:26 horas. Durante esta fase, la Luna recibirá del Sol una luz indirecta y refractada por la atmósfera de la Tierra.
Un eclipse lunar es un evento astronómico muy sencillo y seguro de observar. No es necesario el uso de instrumental alguno para contemplarlo, si bien unos prismáticos o un pequeño telescopio lo hacen aún más llamativo, y se recomienda situarse en algún lugar alejado de la contaminación lumínica. Durante el fenómeno, la Luna se encontrará en la constelación de Leo y, en la fase de totalidad, serán especialmente visibles la estrella Régulo y el planeta Saturno.
Elefante enloquecido
Los elefantes son mucho más que una atracción turística. Bajo su aparente aspecto bonachón, se esconde el animal salvaje; como recordó el pasado domingo uno de los ejemplares que participaban en el festival de Chettuva, en el estado de Kerala, al sur de India. Durante un momento del desfile, un espectador que presenciaba el espectáculo arrojó piedras, una tras otra, a una de las bestias hasta que logró enfurecerla. El elefante, enojado, arremetió en primer lugar contra una de las personas que participaban en la función. Su domador intentó calmarle, pero el intento resultó baldío. El animal le atrapó con la trompa y le arrojó al suelo después de zarandearle en el aire. El incidente provocó la muerte del hombre y heridas a otras 17 personas. El espectador que desató la ira del elefante fue detenido por la Policía.
10,000 A.C. ( trailer )
"Se necesita un héroe para cambiar el mundo". Del director de "El día de la independencia" y "El día de mañana".
Escena emotiva
Un video bastante emotivo de un torero o como se llame alli ya que creo que es portugues.. pone los pelos de punta
Inmigración ( humor grafico )
Muy buena la portada de la semana pasada de el jueves con respecto a la propuesta de Rajoy
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