lunes, 17 de marzo de 2008

Para pensar

Había una vez un campesino chino, pobre pero sabio, que trabajaba la tierra duramente con su hijo.
Un día el hijo le dijo:
-¡Padre, qué desgracia! Se nos ha ido el caballo.
-¿Por qué le llamas desgracia? - respondió el padre - veremos lo que trae el tiempo...

A los pocos días el caballo regresó, acompañado de otro caballo.
-¡Padre, qué suerte! - exclamó esta vez el muchacho, nuestro caballo ha traído otro caballo.
-Por qué le llamas suerte? - repuso el padre, veamos qué nos trae el tiempo.
En unos cuantos días más, el muchacho quiso montar el caballo nuevo,y éste, no acostumbrado al jinete, se encabritó y lo arrojó al suelo. El muchacho se quebró una pierna.
-¡Padre, qué desgracia! - exclamó ahora el muchacho, ¡me he quebrado la pierna!

Y el padre, retomando su experiencia y sabiduría, sentenció:
-¿Por qué le llamas desgracia? Veamos lo que trae el tiempo!

El muchacho no se convencía de la sino que gimoteaba en su cama. Pocos días después pasaron por la aldea los enviados del rey, buscando jóvenes para llevárselos a la guerra. Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada, lo dejaron y siguieron de largo.
El joven comprendió entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo, para ver si algo es malo o bueno.

La moraleja de este antiguo consejo chino es que la vida da tantas vueltas, y es tan paradójico su desarrollo, que lo malo se hace bueno,y lo bueno,malo. Lo mejor es esperar siempre el día de mañana, porque todo sucede con un propósito positivo para nuestras vidas.....

Encuentra la bolita ( juego flash )

Juego de Concentracion, teneis que darle a la primera, si no no vale, por eso es necesario mucha concentración.

jueves, 13 de marzo de 2008

4 anuncios graciosos

Pequeña recopilación con 4 anuncios comerciales divertidos…

Lionel Richie Con Globo de Helio

El cantante Lionel Richie invitado en un programa alemán tiene una divertida tarea, cantar inhalando helio de un globo...

Efecto optico

Parece que los circulos están en moviemiento, pero en realidad estan quietos…

El camion y el viento

Video impactante donde los haya, si os fijais a la derecha parece que hay un cambio volcado pero rapidamente sabremos el porque de este vuelco viendo al otro camion que va justo delante.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Guitar hero en tanga

Asi si que mola jugar al guitar hero... si regalaran a la chica con el juego yo me compraria 3 o 4 xD


Sexy Girl Bikini Guitar Hero - The top video clips of the week are here

lunes, 10 de marzo de 2008

Imagenes graciosas






Fenomenos del balon

Mezclan football y capoeira.. sensacional ^^

video

MANUAL DE BUITRES DE DISCOTECA ( humor )

Es un poco largo pero esta muy entretenido :D

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas .

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO
DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la
suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el
escáner y el sonar (si dispusiéramos de uno). Este nos marca posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
las 4 de la noche (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la mañana y
te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando
el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,
con luz natural, y sin maquillar. Si que es escalofriante, pero es así. Los
coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus
idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, ¿por qué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la cana y lo ultimo que
querría es molestar.
-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte
como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.


MISIL 2:FIRST BLOOD

-¿Cómo te llamas?
-XXX, ¿y tú?
-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría..
-Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, ¿y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con... a)Unas amigas-OK
b)Unos amigos-RED ALERT
-¿Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, ¿no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una
tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el
quiere salir con sus amigos,...
-¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy
con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y
tal, pero para mi ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos
en un escenario peligroso. Depende del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un
psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la
profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.

d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no
significa que la batalla esta ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas
agresivas):

ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA

-Y dime: ¿como es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
-Es que...no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos:
son unos egoistas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No
obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza
periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando
se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla
suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de
lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>

Seguir la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo
callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica.

-Que ibas a decir?- pregunta la inocente y potencial victima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...

MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta, a sudar un rato mas.

Si re-pregunta:

-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.

(Nota del comité: es muy importante acabar las frases diciendo su
nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado,
que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos
llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su
nombre).

(Nota del comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasa, o incluso
aborta la misión que nos fue encomendada.)

-di, venga, no seas tímido...

-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...


1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del
arbitro).

Respuesta invariable de la chati:

-COMORRRRRRRR????????????

-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir...

(Nota del comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión

reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tónica para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no
me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues. Nuestra
capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a
la del gusano de seda.

A partir de aquí, la reacción de ella puede ser de tres tipos,
perfectamente tipificados:

1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo. Yo no soy así, estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Además, tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.
De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería)

2)-No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnico se
puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar
como un niño. Es comprensible.)

3)-Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas
comúnmente aceptadas son:

1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y
bajar la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.

3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -heavy metal a tope.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22.
Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero
también es bonito ganar por meritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: Su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el
comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime
asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes
contingencias:

a)Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité aconseja NO
beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b)Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es
nuestra baza mas fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en si, interesara mostrarse muy solvente en
el ámbito amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de
no dar pie con bola. Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
consiste simplemente en parecer mancos. Que como se hace?

Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando
y aflojando.

Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una ostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabara dejando.

c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el comité en un
arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En
cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que
planeáis marcharos, coje a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya
vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonito. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.

Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela
dinamitando los planes de la que esta buena. Mucho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alves ondeando
las banderas de Back Dáñelas. En este momento somos meros títeres de una
mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo
que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el
comité esta orgulloso de ti.

Hay varias topologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan

ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo
(poco) que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.

3)tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia
es mucho mas importante el factor Murciélago.

4)Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa
(si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5)Induráin: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.

6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella
y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnico se llama Putón
Verbenero.

7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A)Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5, sección tercera: Se
considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual)
en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.

B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón o
incluso o tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la penúltima.
4)Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas.
Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que
no puedes cumplir. Queda como un campeón (no quiero precipitarme contigo) y
déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser
quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra
(método Gaskinnen).
7)Si la llamas, te gusta mucho -te enamoraras- date por jodido. No vas
a ser el primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojalá seas el ultimo.
Vendido, calzonazos, chaquetero,...



CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti
(lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: como bebe y que bien
lo aguanta este tío. Es un macho de verdad.

TECNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: Me escuchas?.

Tu responderás: La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me
he quedado embobado... son preciosos. Perdona, que me decías?

*Pregúntale: A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles? . Claro que si va a responder. Tu le
largas: Tu a mi también me gustas. Cuándo nos casamos?

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tu le hables, acércate a su hombro, roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has
hecho. Ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!!
no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto cabrón y un borracho de mierda,
y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor
Pérez Mis técnicas de caza en Lloret . Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks, al
Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos
han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

Curso para mujeres ( humor )

Modulo 1: Usando su cerebro


* Acepta tu destino: Naciste mujer.
* El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
* ¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
* Limites I: El uso del maquillaje.
* Programación básica: Ud. y el microondas.
* Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas).

Modulo 2: El Automóvil.


* Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
* Cambios Avanzado: Marcha atrás.
* Orientación I: La izquierda y la derecha.
* El Freno y Acelerador.
* Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos.
* El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
* Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo.
* Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
* Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
* Supervivencia I: El lugar del críquet. Como usarlo. La rueda.
* Definición de tuerca y llave cruz.
* Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.

Modulo 3: Viviendo en pareja.


* TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
* Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
* Como ganar su propio dinero: una visión general.
* Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.

Modulo 4: Avanzado.


* El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
* Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
* Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
* Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
* Organización I: La cartera.
* Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
* Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).


MODULO 5: Superior.


* Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
* Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
* Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
* Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
* ¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
* Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
* El por que de la somnolencia de tu marido después del coito.
* ¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
* El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
* ¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
* El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
* Conoce tu hábitat natural: La cocina.
* No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
* Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
* Limites IV: La tarjeta de crédito.

Shannon Elizabeth

Unas fotillos de Shannon Elizabeth la de American Pie




Atropello en China

Muy fuerte este video que salio hace unos dias en los telediarios chinos donde podemos ver a un conductor que no ve a un peaton y se lo lleva por delante.

Aaliyah - Try Again

EL Chikilicuatre



Éste sábado se celebró en TVE la gala para elegir al representante español. La tensión se cortaba en el ambiente. Situaron como público a pequeños grupos de fans con sus respectivos carteles de apoyo. Todo eran aplausos y alegría hasta que Rafaella Carrá presentó a Rodolfo, momento en el cual los fans se unieron para abuchearle antes, durante y al final de su actuación.
Vid: Actuación
Para rebajar los ánimos y la hostilidad contra Rodolfo, Rafaella y el mal llamado "comité de expertos" (Bibí Andersen, Boris, etc..) le entrevistaron en plan de broma, no tomándole en serio Incluso Uribarri le calificó como "una broma de internet".

Pero los votos dictaron sentencia, y Rodolfo se proclamó como el más deseado, ante la atónita mirada del resto de grupos y la rabia de sus fans, que siguieron abucheándolo al grito de tongo-tongo y otros pareados.
Hay dos momentos destacables en el éste video tras la proclamación:
· (min 1:40) La cara que se les queda a los de detrás de la familia tapándose la boca incrédulos
· (min 3:43) La rabia de los fans de los otros grupos que explotan al grito de "retírate si eres español" y Uribarri diciendo que no con el dedo..

Chikilicuatre cambiará la letra del 'Chikichiki'



Chikilicuatre cambiará la letra de la canción Baila el Chikichiki para representar a España en el Festival de Eurovisión. Sus alusiones a al presidente de Venezuela, Hugo Chávez; a Mariano Rajoy y a Zapatero chocan con la norma del festival de no incluir contenido político en la letras de las canciones y el cantante ha accedido a modificar esta parte. TVE también prevé grabar un nuevo videoclip con una producción "más elaborada" que el anterior e, incluso, preparar una nueva coreografía. Todo un lavado de cara para un fenómeno cocinado en el programa de Buenafuente e impulsado por los internautas, hasta ser convertido en el representante de España para el festival europeo de la canción.

Los cambios han sido anunciados esta mañana en la presentación oficial de Chikilicuatre (personaje ficcticio interpretado por el actor de Buenafuente David Fernández), elegido este fin de semana para representar a España en el festival, mediante los votos de los espectadores a través de llamadas telefónicas y SMS. Le ha acompañado en la rueda de prensa la directora de entretenimiento de TVE, Marina Collazo, que también ha avisado de que la duración de la pieza musical deberá ser alargada.

Chikilicuatre, que en ningún momento de la conferencia de prensa dejó de interpretar su personaje e incluso se negó a hablar como David Fernández, dio las gracias por la oportunidad que se le ha brindado y destacó el "buen rollo" existente con el resto de finalistas.

La directora de entretenimiento del área de programas de TVE, Marina Collazo, ha minimizado las críticas al artista elegido por los ciudadanos para representar a España en el próximo festival de Eurovisiónindicó. Cnsideró que el proceso para elegir a Chikilicuatre, realizado con la colaboración del portal MySpace, ha sido "transparente, plural y enriquecedor" y ha ayudado a "revitalizar un proceso adormecido". Además, Chikilicuatre logró el 56,28% de los votos totales del público, por el 14,6% recibidos por Coral, la segunda clasificada. El festival se celebrará el próximo 24 de mayo en Belgrado.

Eurovision 1983 - España

Hace 25 años, Remedios Amaya interpretó la actuación más recordada en la historia de Eurovisión por parte de España, hasta este año.. segun tengo entedido recibio 0 points a alguien le extraña?¿ jajajaa la españa bizarra que asco por dios... y ahora dicen que con el chiki haremos el ridiculo?¿ jajaa por lo menos es evidente que es para hacer gracia esta da pena.

domingo, 9 de marzo de 2008

Gracias por existir-Eros ramazzotti



Como comenzamos yo no lo se
la historia que no tiene fin
ni como llegaste ser la mujer
que toda la vida pedi
Contigo hace falta passion
y un toque de poesia
y sabiduria pues yo
trabajo con fantasias
Recuerdas el dia que te cante
fue un subito escalofrio
por si no lo sabes te lo dire
yonunca deje de sentirlo
Contigo hace falta passion
no debe de fallarnos
tambien maestria pues yo
trabajo con el corazon
Cantar a la noche no bastara
es poco para mi
si quiero decirte que nunca habra
cosa mas bella que tu
cosa mas linda que tu
unica como eres
imensa cuando quieres
gracias por existir
Como comenzamos yo no lo se
la historia que toca su fin
que es ese misterio que no se fue
lo llevo aqui dentro de mi
Seran los recuerdos que no
no dejan pasar la edad
seran las palabras pues yo
sabras mil trabajos amor
Cantar con amor ya no bastara
es poco para mi
si quiero decirte que nunca habra
cosa mas bella que tu
cosa mas linda que tu
unica como eres
imensa cuando quieres
gracias por existir
Cosa mas bella que tu
cosa mas linda que tu
unica como eres
imensa cuando quieres
gracias por exisitir
Gracias por existir
cosa mas bella que tu
que tu
gracias por existir

miércoles, 5 de marzo de 2008

Extremoduro y marea - Corazón de mimbre

The Eye (Visiones) - Tráiler español

Remake de la película "Gin gwai " que fue publicada en occidente como The Eye.

Una joven violinista ciega tiene la oportunidad de recuperar la vista que perdió en su niñez. El proceso consiste en el transplante casi milagroso de la córnea de una persona muerta que le devolvería la visión de forma periódica. Mientras se adapta a su vista recien recuperada un mundo de siluetas y colores empieza a tomar forma, sin embargo parece acarrear un grave problema, junto a la vista la protagonista adquiere un nuevo "don" que casi la lleva a la locura. Puede ver a los muertos y estos pueden advertir que son observados. Tan escalofriantes visiones parecen seguir un patrón que deberá resolver para conocer el motivo por el cual puede ver a los difuntos.

Enésima adaptación del cine de terror oriental en un remake protagonizado por una de las actrices de moda, Jessica Alba. La película será estrenada en España el 14 de Marzo de este mismo año. ( con escena de baño de Jessica Alba incluida xD )

Juego flash - Monster Constest

El típico juego de pong en una versión más escalofriante, zombis, brujas y otros monstruos se enfrentan en este trepidante juego donde tus reflejos y buen uso de la magia de cada personaje son tus mejores bazas...

Animación interesante

Vita Ex Musica

Tras siglos de letargo un grotesco monstruo mecánico sube a la torre más alta de una ciudad destruida para tratar de devolver a la vida a su amada con su música, su desesperación le lleva a intentarlo incontables ocasiones...


lunes, 3 de marzo de 2008

sábado, 1 de marzo de 2008

Final Fantasy 7 Advent Children ( online )

Pelicula online continuacion de el juego Final Fantasy VII en español


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