MANUAL DE BUITRES DE DISCOTECA ( humor )

Es un poco largo pero esta muy entretenido :D

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas .

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO
DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la
suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el
escáner y el sonar (si dispusiéramos de uno). Este nos marca posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el
escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
las 4 de la noche (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tía es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la mañana y
te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando
el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,
con luz natural, y sin maquillar. Si que es escalofriante, pero es así. Los
coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus
idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
-Si, claro, ¿por qué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la cana y lo ultimo que
querría es molestar.
-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar la impresión de que eres un tío decente y mostrarte
como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.


MISIL 2:FIRST BLOOD

-¿Cómo te llamas?
-XXX, ¿y tú?
-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría..
-Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, ¿y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con... a)Unas amigas-OK
b)Unos amigos-RED ALERT
-¿Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho, ¿no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,
también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una
tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación critica de la batalla.
En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el
quiere salir con sus amigos,...
-¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy
con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y
tal, pero para mi ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos
en un escenario peligroso. Depende del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un
psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la
profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.

d)No, no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no
significa que la batalla esta ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podrá ser descartado de oficio), da la
impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
-No, no tengo novio.
-Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas
agresivas):

ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
al no haber sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA

-Y dime: ¿como es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
-Es que...no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos:
son unos egoistas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No
obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza
periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando
se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla
suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de
lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>

Seguir la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo
callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran practica.

-Que ibas a decir?- pregunta la inocente y potencial victima.
-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Que era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...

MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta, a sudar un rato mas.

Si re-pregunta:

-Venga, dímelo- dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.

(Nota del comité: es muy importante acabar las frases diciendo su
nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado,
que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos
llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su
nombre).

(Nota del comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasa, o incluso
aborta la misión que nos fue encomendada.)

-di, venga, no seas tímido...

-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...


1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3)...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del
arbitro).

Respuesta invariable de la chati:

-COMORRRRRRRR????????????

-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir...

(Nota del comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión

reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
-Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
gin-tónica para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no
me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues. Nuestra
capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a
la del gusano de seda.

A partir de aquí, la reacción de ella puede ser de tres tipos,
perfectamente tipificados:

1)-No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i)Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón:

-Te equivocas conmigo. Yo no soy así, estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Además, tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar.
De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El
cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería)

2)-No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnico se
puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar
como un niño. Es comprensible.)

3)-Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas
comúnmente aceptadas son:

1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y
bajar la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.

3)Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -heavy metal a tope.
Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22.
Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero
también es bonito ganar por meritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: Su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el
comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime
asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes
contingencias:

a)Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comité aconseja NO
beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b)Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es
nuestra baza mas fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
copa (aconsejamos vía oral).

Hablando de la negociación en si, interesara mostrarse muy solvente en
el ámbito amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de
no dar pie con bola. Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
consiste simplemente en parecer mancos. Que como se hace?

Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando
y aflojando.

Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una ostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual -se acabara dejando.

c)El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el comité en un
arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va
con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En
cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que
planeáis marcharos, coje a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya
vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonito. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.

Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela
dinamitando los planes de la que esta buena. Mucho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alves ondeando
las banderas de Back Dáñelas. En este momento somos meros títeres de una
mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo
que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el
comité esta orgulloso de ti.

Hay varias topologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan

ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo
(poco) que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.

3)tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia
es mucho mas importante el factor Murciélago.

4)Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa
(si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5)Induráin: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.

6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella
y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnico se llama Putón
Verbenero.

7)Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A)Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5, sección tercera: Se
considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
heterosexual)
en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.

B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón o
incluso o tirarlo al suelo, se tira y ya esta.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.
3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la penúltima.
4)Si la tía esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas.
Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que
no puedes cumplir. Queda como un campeón (no quiero precipitarme contigo) y
déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser
quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra
(método Gaskinnen).
7)Si la llamas, te gusta mucho -te enamoraras- date por jodido. No vas
a ser el primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojalá seas el ultimo.
Vendido, calzonazos, chaquetero,...



CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti
(lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración: como bebe y que bien
lo aguanta este tío. Es un macho de verdad.

TECNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: Me escuchas?.

Tu responderás: La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me
he quedado embobado... son preciosos. Perdona, que me decías?

*Pregúntale: A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles? . Claro que si va a responder. Tu le
largas: Tu a mi también me gustas. Cuándo nos casamos?

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando
te hable. Cuando tu le hables, acércate a su hombro, roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has
hecho. Ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!!
no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto cabrón y un borracho de mierda,
y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor
Pérez Mis técnicas de caza en Lloret . Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks, al
Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos
han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!